Juste Pour Rire, et Pour le Plaisir    

         ◊  Pierre Desproges :

La théorie, c'est quand on sait tout, alors que rien ne fonctionne.
La pratique, c'est quand tout fonctionne, bien que l'on ne sache pas pourquoi.
Ici, il existe un harmonieux mélange entre la théorie et la pratique, rien ne fonctionne et personne ne sait pourquoi.

Je vous hais, je hais toute l'humanité.
Plus je connais les hommes, plus j'aime mon chien.
Plus je connais les femmes, moins j'aime ma chienne.

La culture, c'est comme l'amour. Il faut y aller à petits coups au début pour bien en jouir plus tard.
Du reste, "est-il vraiment indispensable d'être cultivé quand il suffit de fermer sa gueule pour briller en société", dit judicieusement La Rochefoucauld, qui ajoute : "La culture et l'intelligence, c'est comme les parachutes. Quand on n'en a pas, on s'écrase."
Et puis quoi, qu'importe la culture ? Quand il a écrit Hamlet, Molière avait-il lu Rostand ? Non.

Il faut rire de tout. C'est extrêmement important.
C'est la seule humaine façon de friser la lucidité sans tomber dedans.

En temps de paix, le kamikaze s'étiole.
N'ayant nul porte-avions sur lequel s'abattre, il se sent inutile à la société.
L'envie de se suicider l'étreint et, croyez-moi, pour quelqu'un dont la raison de vivre est de mourir, l'idée de mort est invivable. Je ne sais pas si je suis clair, mais ça m'est égal.

Torture nom commun, trop commun, féminin, mais ce n'est pas de ma faute.
Du latin tortura, action de tordre.
Bien plus que le costume trois pièces ou la pince à vélo, c'est la pratique de la torture qui permet de distinguer à coup sûr l'homme de la bête.
L'homme est en effet le seul mammifère suffisamment évolué pour penser enfoncer des tisonniers dans l'oeil d'un lieutenant de vaisseau dans le seul but de lui faire avouer l'âge du capitaine.
«Étonnant, non ?»

Rire de tout "
On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde" Ce cri du cœur lui vient aux “Flagrants Délires”, alors que l’invité du jour est Jean-Marie le Pen. Plus tard, il enfonce le clou : "Il vaut mieux rire d’Auschwitz avec un Juif que jouer au Scrabble avec Klaus Barbie" Donc, rions d’Auschwitz : "Quand on me dit que, si les Juifs allaient en si grand nombre à Auschwitz, c’est parce que c’était gratuit, je pouffe" Et rions de la mort : "Le jour de la mort de Coluche, j’ai eu beaucoup de peine. Alors que – allez savoir pourquoi – le jour de la mort de Dalida, j’ai repris deux fois des nouilles"

«Bof»
Il déteste les certitudes et les drapeaux. "Dès qu’on plante un drapeau, un con arrive pour le défendre" Il privilégie le doute – jusqu’à la pathologie en ce qui le concerne : "Si j’ai le choix entre un steak et une côte de porc, je meurs de faim" Son sentiment profond vis-à-vis de tout, c’est «Bof». Et politiquement, il est plutôt dégagé qu’engagé : "On m’accuse parfois d’être de droite, ce que je ne revendique pas du tout. J’ai d’ailleurs beaucoup plus d’amis à gauche qu’à droite. Et j’en souffre énormément. Oui, j’aimerais tellement être ami avec le maréchal Pétain. Que devient-il, au fait ?"

«Dieu, c’est fini»
Jadis, il a aimé Dieu, mais c’est fini. "En amour, on est toujours deux. Un qui s’emmerde et un qui est malheureux. Depuis quelque temps, Dieu me semblait malheureux. Alors j’ai rompu" Et puis il n’appréciait pas trop sa famille : "Je trouvais que le fils, surtout, avait mauvais genre. Je ne pense pas être bégueule, mais ce côté “m’as-tu vu sur ma jolie croix dans mes nouveaux Pampers”, j’ai toujours pensé que cela avait desservi le prestige de l'Église" La provoc est à la hauteur de la déception : "Je suis un mystique athée, mais déçu de l’être."

«La féminité, vertu majeure»
On l’accuse parfois de misogynie. C’est injustifié : "Je passe pour misogyne aux yeux des connes, pas aux yeux des femmes" En réalité, il ne se plaît qu’avec les femmes, "même pour faire l’amour", précise-t-il. Il a pourtant eu une éducation virile : "“Conduis-toi en homme”, ça doit remonter à mon enfance. Je vois très bien mon père me dire ça. Mon père ou Saint-Exupéry. » Mais il ne s’est jamais épanoui sur ce terrain : "Je ne parle pas de Durit et de têtes de delco en public, je suis consterné par la violence, la vitesse, la guerre et les sports d’équipe. J’aime bien cueillir des fleurs et m’occuper de mon basilic"

«L’individualisme forcené»
Il déteste le groupe et la liesse populaire. Le foot, n’en parlons pas : "Je vous hais, footballeurs. Vous ne m’avez fait vibrer qu’une fois : le jour où j’ai appris que vous aviez attrapé la chiasse mexicaine en suçant des frites aztèques" Il lui arrive même – bêtement – de défendre des idées idiotes, juste pour se démarquer du voisin : "J’ai le sentiment de ne plus exister si je suis d’accord avec quelqu’un" Malgré tout, il peut être violemment ému par ses congénères, et ça lui complique la vie : "Je suis un misanthrope qui a besoin des autres. C’est très dur à vivre"

         ◊  Les Classiques... Coluche :

Le pape annonce qu'il n'ira pas à Lourdes parce qu'il est malade. C'est formidable, non ? Les gens, eux, y vont justement parce qu'ils sont malades.

Le suicide, c'est une vengeance personnelle, et moi, personnellement, je ne m'en veux pas.

De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c'est une crise. Depuis que je suis petit, c'est comme ça.

On croit que les rêves sont faits pour être réalisés.

C'est le problème des rêves. Les rêves sont faits pour être rêvés.

C'est pas parce qu'ils sont nombreux à avoir tort qu'ils ont raison !

Ce serait raciste de penser que les étrangers n'ont pas le droit d'être cons.

À quoi ça sert, le pouvoir, si c'est pour ne pas en abuser ?

La politique, c'est pas compliqué, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour cela il faut juste avoir une mauvaise mémoire !

Si j'ai l'occasion, j'aimerais mieux mourir de mon vivant !

Tout le monde a des idées : la preuve, c'est qu'il y en a de mauvaises.

Un chef, c'est un type qui a une mentalité d'employé mais qui ne veut pas le rester.

Quand un artiste dit qu'on ne lui a pas donné sa chance, il devrait aussi compter le nombre de fois où la chance s'est déplacée pour rien.

Les femmes seront les égales des hommes le jour où elles accepteront d'être chauves et de trouver ça distingué.

Dieu a créé l'homme à son image, et la gonzesse à l'idée qu'il s'en faisait, ça peut paraître dégueulasse, mais ça partait d'un bon sentiment.

Ma mère me disait : "Si tu sors dans la rue, fais bien attention qu'il ne t'arrive rien" Mais s'il ne t'arrive rien, c'est ce qui peut arriver de pire quand t'es môme.

Le mois de l'année où le politicien dit le moins de conneries, c'est le mois de février, parce qu'il n'y a que vingt-huit jours.

Tout ce qui m'intéresse, soit ça fait grossir, soit c'est immoral !

L'argent ne fait pas le bonheur des pauvres.

Ce qui est la moindre des choses.

La navette qui a explosé avec sept hommes dedans : si ç'avait été sept singes, les expériences seraient interdites.

Si vous ne faites pas aujourd'hui ce que vous avez dans la tête, demain, vous l'aurez dans le cul.

Se pencher sur son passé, c'est risquer de tomber dans l'oubli.

Si j'ai l'occasion, j'aimerais mieux mourir de mon vivant !

Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même.

         ◊  Les Classiques... Proverbes Shadocks :

"ils sont tout de même la base de toute société bien organisée..."

S'il n'y a pas de solution, c'est qu'il n'y a pas de problèmes...

Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué ?

Ce n'est qu'en essayant continuellement que l'on finit par réussir....

En d'autres termes... Plus ça rate et plus on a de chances que ça marche...

Si ça fait mal c'est que ça fait du bien...

C'est en forgeant que l'on devient musicien...

Pour qu'il y ait le moins de mécontents possibles il faut toujours taper sur les mêmes...

Tout avantage a ses inconvénients et réciproquement...

Quand on ne sait pas où on va il faut y aller.... et le plus vite possible...

On n'est jamais aussi bien battu que par soi même...

C'est encore dans la marine qu'il y a le plus de marins...

Ce n'est qu'en pompant que vous arriverez a quelque chose et même si vous n'y arrivez pas...

hé bien ça vous aura pas fait de mal...

Il faut pomper pour vivre et donc vivre pour pomper...

Je pompe donc je suis...

Il vaut mieux pomper d'arrache pied même s'il ne se passe rien que de risquer qu'il se passe quelque chose de pire en ne pompant pas...

         ◊  Les Classiques... Grouche Marx :

Le meilleur moyen d'éviter la chute des cheveux, c'est de faire un pas de côté !

Aucune femme au monde n'est capable de résister à une proposition de mariage, provint-elle du pire crétin !

Chacun sait que l'amour en herbe est une forme temporaire de folie, et que le seule remède est un mariage rapide !

Si un homme possède une épicerie ou une librairie et qu'il tombe malade, il peut prendre quelqu'un pour le remplacer. Si un acteur est malade, il cesse aussitôt de gagner de l'argent au moment où il en a le plus besoin !

L'argent ne fait pas le bonheur, et c'est absolument vrai, mais, c'est une chose bougrement agréable à posséder dans un foyer.

L'estomac a deux utilisations. Il contient votre dîner et, ce qui n'est pas le moins important, sert à tenir votre pantalon.

Les épouses ont leur place dans une maison. Elles sont irremplaçables pour faire des enfants, et aussi pour vous tenir au courant quand la voisine a une nouvelle voiture.

Avec tous les cinglés qui nous gouvernent et polluent l'atmosphère avec des tas de retombées radioactives, plus personne n'a le temps de vérifier l'exactitude d'une citation faite par n'importe qui au sujet de n'importe quoi.

L'amour ne peut s'apprendre dans les livres, car l'amour est un petit dieu malin qui volette, invisible, de-ci, de-la, vous assomme puis s'enfuit comme les premières hirondelles printanières.

Le sommet du crane est apparemment l'unique endroit où l'on n'a aucune chance de pouvoir faire pousser des cheveux.

Comment peut-on empêcher une grosse dame de chanter quand on a oublié sa mitraillette ?

Le saumon vit dans des boîtes en fer-blanc, d'où il ne sort que le dimanche soir quand des amis arrivent à l'improviste.

Vous êtes une des plus belles femmes que j'ai jamais vues. Ce qui ne prouve rien d'ailleurs. C'est seulement par comparaison !

Si vous avez du talent, il se montrera un jour ou l'autre : rien ne sert de cacher la lumière sous un abat-jour.

- Je vous aime.
- Est-ce que vous le penseriez si j'étais pauvre ?
- Oui, mais je ne vous le dirais pas !

L'âge n'est pas un sujet intéressant. Tout le monde peut vieillir. La seule chose à faire est de vivre assez longtemps.

Je suis né très jeune...

Ce n'est vraiment pas une bonne idée de laisser les enfants seuls éloignés de chez eux parce qu'ils comprennent très vite qu'ils n'ont pas besoin de leurs parents !

S'entendre avec les autres est d'une importance si vitale que je ne comprend pas pourquoi l'université ne consacre pas de vrais cours à ce domaine.

Toute femme ayant le choix entre un emploi à l'extérieur et le ménage est folle à lier si elle ne se jette pas sur l'emploi.

Un peu de privation est en général le meilleur moyen pour aider quelqu'un à se rendre compte des avantages d'une douce existence.

L'homme s'est montré particulièrement astucieux en refilant le travail ménager à la femelle. Ce n'est pas que le travail soit dur mais que c'est monotone et ennuyeux !

Entre deux personnes liées affectivement, il ne saurait y avoir de critique sincère.

Il est toujours difficile pour un père d'apprécier comme il se doit la valeur des efforts accomplis par ses enfants.

En médecine, la mode change aussi souvent qu'en haute couture. Le médicament miracle d'aujourd'hui sera le poison mortel de demain.

Si je devais recommencer ma vie, je ferais les mêmes erreurs... mais plus tôt...

L'ennui, c'est que nous négligeons le football au profit de l'éducation.

L'enfer ne contient pas plus de furie qu'une femme dédaignée.

Les gens qui vous parlent du bon vieux temps ont généralement dépassé la cinquantaine.

Le destinataire d'une lettre a toujours un énorme avantage sur l'expéditeur. Il peut la lire et la détruire en moins de temps qu'il n'en faut pour l'écrire.

La plupart des jeunes femmes sont rebutées par des avances trop précises. Sinon, c'est que je manque réellement de chance.

Jamais je ne voudrais faire partie d'un club qui accepterait de m'avoir pour membre.

Je n'oublie jamais un visage, mais pour vous, je ferai une exception.

Soit cet homme est mort, soit le temps s'est arrêté !

Ne vous fiez pas aux couples qui se tiennent par la main. S'ils ne se lâchent pas, c'est parce qu'ils ont peur de s'entre-tuer !

Je trouve que la télévision est très favorable à la culture. Chaque fois que quelqu'un l'allume chez moi, je vais dans la pièce à côté et je lis.

Ma mère adorait les enfants ; elle aurait donné n'importe quoi pour que j'en sois un...

Une alliance ne protège qu'un seul doigt...

Faire l'amour à sa femme, c'est comme tirer un canard endormi...

Elle avait un nez superbe, qu'elle tenait de son père, chirurgien esthétique...

         ◊  Les Nouveaux... Georges W. BUSH :

Je veux vous remercier pour votre action sur cette question, M. Le Premier Ministre. (Son interlocuteur est Aleksander Kwasniewski, président polonais)

Il faut garder de bonnes relations avec les Gréciens.

La mission c'est de nous battre et de gagner la guerre afin d'empêcher la guerre.

- Qui semble ignorer que son père aussi a été président... Il n'est pas reaganesque d'approuver une politique fiscale qui est Clinton dans la nature.

J'ai dit qu'un régime autoritaire était comme le gruyère : je voulais dire que ni l'un ni l'autre ne sont très efficace.

- Qui semble oublier Hiroshima et Nagasaki... Depuis plus d'un siècle et demi maintenant, l'Amérique et le Japon forment l'une des alliances les plus parfaites et les plus sûres des temps modernes.

- Qui choisit ses Ministres et Secrétaires d'état dans les revues de presse (A propos de Linda Chavez) J'ai entièrement confiance en elle. Elle fera une parfaite secrétaire d'état au Travail. D'après ce que j'ai lu dans les revues de presse, elle est parfaitement compétente.

Le problème avec les français, c'est qu'ils n'ont pas de mot pour entrepreneur (en français dans le texte original)

Je ne savais pas que nous avions tant d'armes... pourquoi en avons nous besoin ?

- Au premier ministre non pas slovaque mais slovène ! Tout ce que je sais de la Slovaquie, je le tiens de votre ministre des affaires étrangères, qui est venu au Texas.

-Viendront les guerres d'Afghanistan puis d'Irak... La Russie n'est plus notre ennemie et nous ne devons plus nous enfermer dans cette mentalité qui veut que nous fassions la paix en nous tapant les uns sur les autres.

Pour chaque fusillade mortelle, il y a à peu près trois fusillades non mortelles. Et ça c'est inacceptable aux États Unis. C'est simplement inacceptable. Nous ferons tout pour y remédier.

Je pense que nous sommes d'accord sur ce point : le passé est terminé

Les Kosoviens peuvent rentrer chez eux.

La partie invisible de tout ce que vous pouvez voir, vous ne pouvez pas le voir. Nous voulons développer des défenses capables de nous défendre et des défenses capables de défendre les autres.

La raison pour laquelle je crois en une baisse des impôts, c'est avant tout parce que j'y crois.

Nous faisons tout ce qui est en notre pouvoir pour mettre fin à la solution

Il y a une grande confiance autour de moi. Je le sens quand les gens me disent : ne nous laissez pas tomber une fois de plus !

J'ai une politique étrangère basée sur l'étranger.

De plus en plus, nos importations viennent de l'étranger.

En tant que dirigeant, ils m'ont sous-calculé.

Si vous avez été licencié, vous êtes à 100% sans emploi.

Je pense que quand vous dites que vous allez faire quelque chose et que vous ne le faites pas, c'est de la loyauté.

Je ne sais pas si je vais gagner ou non. Je pense que oui. Je sais que je suis prêt pour cette charge (président des USA). Et si je ne le suis pas, eh bien tant pis.

         ◊  Dans la série des Épitaphes :

Les voisins sont pas mal, mais la télé câblée me manque !

Ici repose Philippe CHASTRUSSE, imprimeur, La composition fût toute sa vie, Et bien que son caractère incorrigible, Le mît parfois à rude épreuve, Il fit toujours bonne impression...

Paix à mes cendres : ne pas éternuer !

Un facteur parti sans laisser d'adresse...

La dernière échéance lui fut fatale (un banquier)...

Je reviens dans cinq minutes !

Je vous l'avais bien dis que j'étais malade !

E.T, Maison !

         ◊  Dans la série "Monsieur et Madame..." :

Monsieur et Madame Diotte ont une fille. Comment l'appellent-ils ?
Réponse : Kelly, car quelle idiote !

Monsieur et Madame Huaire ont une fille. Comment l'appellent-ils ?
Réponse : Anne, car annuaire !

Monsieur et Madame Onette ont deux filles. Comment les appellent-ils ?
Réponse : Marie et Camille, car marionnette et camionette !

Monsieur et Madame Patte ont un fils. Comment l'appelle-t-il ?
Réponse : Emile, car un mille-pattes !

Monsieur et Madame Cassin ont un fils. Comment l'appellent ils ?
Réponse : Marc, car marcassin !

         ◊  Dans la série "Divers" :

Si le travail c'est la santé, à quoi sert la médecine du travail ?
(Almanach de l'os a moelle)

De toutes les aberrations sexuelles, la pire est la chasteté.
(Anatole France)

Windows est le système le plus stable du monde
L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.
(Bill Gates, célèbre humoriste)

Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?
(Edgar Bergen)

Le pastis, c'est comme les seins. Un c'est pas assez et trois c'est trop
(Fernandel)

Aussi grand que soit un trou, il y a toujours quelque chose autour.
(François Cavanna)

On ne ment jamais autant qu'avant les élections, pendant la guerre et après la chasse.
La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts.
(Georges Clemenceau)

L'alcool tue lentement. On s'en fout. On n'est pas pressés.
(Georges Courteline)

J'ai passe une excellente soirée... mais ça n'était pas celle-ci.
(Groucho Marx)

Un savant est un homme qui sait beaucoup de choses qu'il faudrait connaître mieux que lui pour savoir s'il n'est pas une âne.
(Hector Talvart)

Qu'il est doux de ne rien faire quand tout s'agite autour de soi
(Jacques Higelin)

Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints.
(Jean-Pierre Raffarin, Premier Ministre français)

Tout homme qui dirige, qui fait quelque chose, a contre lui : - ceux qui voudraient faire la même chose, - ceux qui font précisément le contraire - et, surtout, la grande armée des gens, beaucoup plus sévères, qui ne font rien.
(Jules Claretie, élu à l'académie française)

Avec toutes les saloperies qu'il y a dans l'alimentation, heureusement qu'il nous reste l'alcool pour oublier qu'on mange.
(Laurent Ruquier)

Il est plus facile de mourir pour une femme que de vivre avec elle...
(Lord Byron)

Si l'administration militaire était bien faite, il n'y aurait pas de soldat inconnu.
(Louis Jouvet)

Quand on apporte une mauvaise nouvelle, personne ne pense à vous offrir à boire.
(Marcel Pagnol)

C'est le coq qui chante, mais c'est la poule qui pond les œufs.
(Margaret Thatcher)

Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer.
(Michel Audiard)

Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve.
(Michel Barnier, Ministre français des Affaires étrangères)

Il faut faire très attention aux femmes. C'est encore plus traître que l'alcool.
(Michel Galabru)

Si on sait exactement ce qu'on va faire, a quoi cela sert-il de le faire ?
(Picasso)

Quand on ne travaillera plus le lendemain des jours de repos, la fatigue sera vaincue.
(Pierre Dac)

Si vous ne voulez pas qu'on le sache, mieux vaut encore ne pas le faire.
(Proverbe chinois)

Demain est souvent le jour le plus chargé de la semaine
(Proverbe espagnol)

La culture, c'est comme la confiture, moins on en a, plus on l'étale.
(Proverbe français)

L'avantage d'une mauvaise mémoire, c'est de pouvoir jouir plusieurs fois de la premiére fois !
(Nietsche)

Pourquoi c'est toujours les filles dans les magazines qui ont des corps de rêve et jamais celles dans les lotissements ?
Le pire quand on est perdu c'est de ne pas savoir où.
Une femme c'est déjà compliqué, mais la sienne c'est encore pire.
(Robert Bidochon)

Passant, ne pleure pas ma mort, Si je vivais tu serais mort.
(Robespierre)

A quoi bon apprendre ce qui est dans les livres, puisque ça y est ?
(Sacha Guitry)

La poubelle est le meilleur des accessoires de rangement.
(San Antonio)

Maman !
(Sigmund Freud)

L'argent n'a pas d'odeur, mais à partir d'un million il commence à se faire sentir.
(Tristan Bernard)

La forme même des pyramides d'Égypte montre que déjà les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins.

Le rossignol reste fidèle à sa compagne, aussi longtemps qu’il est enfermé dans la même cage.
Si un animal fait quelque chose, on appelle ça l'instinct. Si un homme fait la même chose pour la même raison, on appelle ça de l'intelligence.
(Will Cuppy)

Être ou ne pas être, telle est la question
(William Shakespeare)

La dictature, c'est "tais-toi!", et la démocratie, c'est "cause toujours".
(Woody Allen)

Les politiciens sont là pour régler les problèmes que l'on n'aurait pas s'il n'y avait pas de politiciens.
Plus d'hommes se sont noyés dans l'alcool que dans la mer.
(W. C. Fields)

Être traité de con par un autre con ne prouve pas que vous n'en soyez pas un.
(Yvan Audouard)

         ◊  Dans la série "Anonymes" :

Je n'ai pas échoué, au contraire j'ai trouvé un millier de possibilités qui ne marchaient pas

Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille.

"Si tu te lèves avec l'envie de travailler, recouche-toi, ça passera"

Le fonctionnaire, c'est un super mari : quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué... Et il a déjà lu le journal.

Lorsqu'un homme n'a pas une bonne raison de faire une chose, il a une bonne raison de ne pas la faire !

Chez les fonctionnaires, la hiérarchie c'est comme les étagères ; plus c'est haut moins ça sert.

Pourquoi faire ce qu'on peut faire faire ?

La semaine du travailleur a sept jours, la semaine du paresseux a sept demains.

Si ton Boss se tue à t'expliquer quelque chose, sois patient, laisse le mourir.

L'amour, c'est comme la grippe : ça s'attrape dans la rue, et ça finit au lit ! 

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Dieu doit aimer les con ! Y'en a tellement !

Une cigarette raccourcit la vie de 2 mn, Une bouteille raccourcit la vie de 4 mn, Une journée de travail raccourcit la vie de 8 h !

Celui qui laisse tomber sa montre dans les toilettes aura un temps de merde

Il y a des esprits qui vont à l'erreur par toutes les vérités; il en est des plus heureux qui vont aux grandes vérités par toutes les erreurs.

Le sage cherche la vérité, l'imbécile l'a déjà trouvé.

L'éternité, c'est très long... surtout vers la fin.

Une erreur peut devenir exacte. Il suffit que celui qui l'a commise se soit trompé...

Plus tu pédales moins fort, moins tu vas plus vite

Je suis athée, Dieu merci !

Longtemps, je me suis forcé de n'avoir envie de rien, pour ne pas souffrir de ce qui me manquait...

Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.

La vie est un long fleuve tranquille. Encore faut-il savoir nager...

La seule chose qui différencie les adultes des enfants, c'est le prix de leurs jouets.

N'oubliez pas que vous êtes unique...comme tout le monde....

Rien ne sert de partir à point pour aller nulle part

L'alcool est notre pire ennemi, fuir serait lâche !

* Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur. Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine. Le deuxième jour, elle tente la "vraie" verte, toujours impeccable. Le troisième jour, une bleue, toujours parfait... Et au bout de la semaine, elle skie partout. Le moniteur lui dit :
- Demain, Consuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS !!!
La portugaise lui répond :
- Moi, yeu veu bien monter tout en haut dé la chtachion, mais yeu chuis pas d'accord, yeu chouss pas !

         ◊  Dans la série "Devinettes" :

Pourquoi les chirurgiens portent des gants ?
- Ils ne veulent pas laisser d'empreintes digitales...

Pourquoi portent-ils un masque ?
- Ils ne veulent pas être reconnus...

Pourquoi les français porte-t-ils des cravates jaunes ?
- C'est pour aller avec leurs dents.

Qu'est-ce qui est vert et qui nage au fond de l'eau ?
- Réponse : Un chou marin !

Comment ramasse-t-on la papaye ?
- Réponse : Avec une fou-fourche !

Qu'est ce qu'un canif ?
- Réponse : Un petit fien

Quel est l'animal le plus rapporteur ?
- Réponse : Le cheval parce que cheval dire à ma mère.

J'ai 3 têtes, 3 jambes, 1 bras et 6 doigts. Qui suis-je ?
- Réponse : Un menteur !

Qu’est-ce qui fait 4 mètres de haut, qui a 87 dents pointues et qui hurle à la mort ?
- Réponse : Je ne sais pas, mais cours !

Pourquoi tous les portugais s'appellent Manuel ?
- Parce qu'intellectuel, c'est pas un prénom...